Citations sur les cocus :

Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.
Jules Renard

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.
Alphonse Allais

Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha Guitry

Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
Maurice Donnay

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.
Sacha Guitry

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.
Eugène Labiche.

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire

Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.
Sacha Guitry

L'avantage d'être intelligent c'est que

l'on peut faire semblant d'être con "





Il est très facile pour quelqu'un d'intelligent de passer pour un con, alors que l'inverse est tout simplement impossible.



Comment ne plus avoir l'air con {#}


Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel con !", votre interlocuteur se dira : "Joue-t-il au con ?". C'est un premier point.

Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira : "Il joue au con !". C'est un deuxième point.




Comment avoir l'air intelligent {#}



Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexe.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien , il se trouvera toujours quelqu'un pour vous dire "A quoi penses-tu ?".

b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Ayez l'air entendu et pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Ensuite prenez un air pénétrant.

c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut.

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.



Qui sait ça pourra peut être en aider certain(e)s sur cette blogosphére ? {#}{#}

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

'Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler'

faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry