Qui est concierge.................................Itor Lamoppe
Qui s'endort à l'ouvrage..........................Idor Yépatoff
Qui te fais du chantage...........................Ita Parlapoche
Qui a le rhume....................................Irniff Lamorve
Qui est Chevalier de Colomb.......................Yassoté Lachev
Qui boit du lait écrémé...........................Yépa Olatchev
Qui pose de l'asphalte............................Irpav Leroff
Qui fait l'amour oral.............................Illiche Latouf
Qui est laid......................................Yalère Duncuchev
Qui prend un bain.................................Ipu Fokislav
Qui est homosexuel................................Irniff Tsourlapoche
Qui est impuissant................................Ivasmet Mecsalev
Qui est mourant...................................Itoff Méyachev
Qui est le plus grand skieur acrobatique..........Iskross Enski
Qui est le plus grand joueur de hockey............Ipous Lepok
Qui est drogué....................................Isniff Unepoff
Qui a mal au ventre...............................Isse Tor
Celui qui court le 100m en 10 sec.................Ipet Unscor

COMMENT DITES-VOUS EN RUSSE :

Un mois de vacances...............................Cat Smennoff
Mini-jupe.........................................Alla Oralatouff
69................................................Tatouf Métouf

COMMENT DITES-VOUS EN ALLEMAND :

Accident..........................................Volkswagen frappe une van

COMMENT DITES-VOUS EN JAPONAIS :

L'homme le plus fort..............................To Wing
L'homme le plus riche.............................Signe Toncheck
69................................................Ki-Sus-Ki

COMMENT DITES-VOUS EN INDIEN :









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Une belle-mère....................................Aila Quawech
Un beau-père......................................Iwatch Itou
Une femme enceinte................................Ima Hu
Une brassière.....................................Sac-à-Sein


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Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.



L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent "la chasse d'eau" et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.



Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette fameuse partie de cache-cache.



Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.



Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".



Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.



Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !



Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.



Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.





Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

Pouvez-vous lire ceci?


Petit exercice de lecture!!! Bonne chance! is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.

Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.

La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!

LA SIGNIFICATION DES SIGLES :
A N P E Avec Nous Peu d'Espoir


D D E Dix Doigts Engourdis


E D F Equipes De Fainéants


G D F Gars Déjà Fatigués


FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile


I B M Impression Bloquée Momentanément


N A S A Nous Avions Sept Astronautes


R A T P Reste Assis T 'es Payé
ou Râle Autant que tu Peux


S A A B Supérieur Aux Autres Brouettes


S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons


S E A T Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife


CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées


P T T Prends Ton Temps


ou Pantoufles, Tranxène, Tisane


Personnel Traumatisé par le Travail


S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants


ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires


ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient


F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels


ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable


C A P Certificat d'Aptitude à la Pauvreté


B A C Brevet d'Accès au Chômage


B T S Brevet de Traîne Savates


S D F Sans Difficulté Financière

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion
de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché
de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.
Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez,
il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "
He bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier,
au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
"Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans
le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait
et que je passerai à la radio dès demain !







Arrivé à l'âge de la retraite,
je suis allé au bureau de la Caisse
Régionale d'Assurance Vieillesse pour
obtenir la mise en place du versement
de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande
de montrer mon permis de conduire pour attester
de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que
j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais
devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit :«Ce poil gris est une preuve suffisante
pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte
l'incident à ma femme qui me dit :


Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement
obtenu aussi une rente d'invalidité !

Hi! Hi! Hi!.........

AU REVOIR MAMAN

Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur épicerie.

Et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit:


'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pour laquelle
je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils
qui est parti tellement loin.''.

Il répond alors : ''C'est bien correct.''
''Je sais que ça a l'air malade, mais si tu pouvais me crier

''Au Revoir Maman " quand je quitterai le magasin,cela me rendrait si heureuse.

Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''

La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame,
alors il se prépara à payer son épicerie.

'Cela fera 250euros' dit la caissière.
" Comment ça ?" C'est bien cher je n'ai acheté que 5 articles.. ''

La caissière répliqua,
"Oui je sais, mais votre mère dit que vous acceptiez de payer pour son épicerie aussi."


NE FAITES JAMAIS CONFIANCE

La plus perdue de toutes les journées
est celle où l'on a pas ri !








Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.


Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « wow!!! ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
Belle allure et aident aux travaux ménagers.
Oh mon Dieu,s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire.


Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.


Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit
« Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.»

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin d'identifier le corps, on a donc demandé à Jo et Bob, les meilleurs amis de Charlie.

Les trois hommes étaient toujours ensemble ils étaient inséparables.

Jo arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui
recouvrait le corps, Jo le vit et dit: « Sa face est pas mal brûlée,
r'vire le donc de bord ».

Le médecin tourna le corps du défunt et Jo dit : « Ah non, ce n’est pas lui pantoute! »


Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.
Bob regarda le corps et dit : « Yé pas mal brûlé lui là! Revire-le donc de
bord pour voir ».

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors: « Non … non, ce n’est pas
Charlie ça. Ce n’est pas lui pantoute ».

Le médecin ne comprenait toujours pas comment ces deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.

Le médecin demanda donc à Bob :

« Mais dites-moi, en êtes-vous absolument certain?»

Bob lui dit alors:

« Ah oui monsieur le docteur, c'est certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y avait deux trous de cul ».

« Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.

« En plein ça docteur. On ne les a jamais vus, mais tout le monde disait tout
le temps : tiens, v'là Charlie avec ses deux trous de cul! »

homme-femme-2